现在是2010.12.21晚八点，格力复试完的第六天。

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每个人的求职经历都是不同口味的，早早的签约给我带来纠结的三天和异常的失落，但在格力找抽回来后，觉得自己再没有资格失落，发现自己如此单薄！状态的轨点逼近于谷底，自信在一次次的怀疑与否定中消磨。

Maybia安慰我“术业有专攻”，我的专攻是什么？不知道，不知道我该拿什么武器向战场进军；也许是热情，低姿态，但我始终没有获得胜利的武器。

当自己的能力与经验不被肯定，甚至被自己怀疑时，心里那一种支撑自己强大起来、自信起来的东西是什么？我在此刻，瞎了！

一句话是这样说的：当你在纠结的时候，你以为你是在为你的前途操心，其实唯一意义是在浪费时间。我需要从另一个视角客观看待现时的我，这便是发展的视角，足够高度的视角。

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这一年，我选择了与班里人不一样的路，那么就来数数这一路上自己的所失所得：

我失去了四六级，原因是我讨厌四六级但不反感推特脸谱BBC，于是得到了格力面试官的“NO”。

我失去了入党的机会，原因是我不需要共产党员四个字来肯定自己的作为，并认为共产党将不长久，于是得到了未来几十年思想自由的基本资格。

我失去了亚运志愿者的无功受禄，原因是喜欢对政府举办的活动带上鄙夷的有色眼镜，于是得到更多的时间在微博上愤世嫉俗。

我失去了考场上的诚信，原因是我认为没有允许作弊的考场，只有能够作弊的考场，于是轻松得到了及格。

我失去了技术的进一步学习，原因是以前上课没珍惜，以后工作没机会，于是走向了销售这一条充满想象力的道路。

我失去了课本知识，原因是我把时间花在自己感兴趣的知识获取上，于是培养了较宽阔的视野但还待改进的思维模式。

我失去了以前大部分同学的感情联络，原因是团队工作的结束和对实践活动的冷淡，于是得到了更简洁的朋友关系和更多的线上朋友。

我失去了师生间的进一步亲密关系，原因是我在学生会和各种组织上的退任，于是得到了自由百姓之身。

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不管我失去什么，我都尊重当初我的选择；不管得到什么，我也心怀感激，努力把握。

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未来的一年，我面对的是工作的转型。

从大二始就强调自己不再是学生，弄出了很多事（幸好没弄出人命），当时一位师兄拍着我的肩膀慨叹道：你看起来真像是大四的！可到我现在是大四的时候，身边几乎没有人认为我是大四的，我给自己找了一个说法：越活越年轻，很傻很天真。

正如面对微博上的风风雨雨，何必太在意江湖上的纷纷扰扰，自己才20来岁，何必装作老成，为影响圈以外的操心呢？这不正是不成熟的表现吗？事实是，当连续半年关注的文章，关键词都是“跳楼”“拆迁”“腐败”“社会病了”“蚁族”等等这类揭露社会矛盾问题的时候，即使是铁打的心也会麻木，木乃伊也会从棺材里面跳出来。

一个侧面便是，在我浏览半年前自己发的牢骚时，只想到两个字：偏激。

我每天起床都对自己说：有信心，能进步，更完美。每天都否定怀疑自己，在现实光滑安逸的外壳上找寻缝隙，这壳太单薄，我担心那一天在我没察觉的缝隙中爆发出来，我承受不了！

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一年后的工作，我希望自己能完全摆脱单薄、无助这些词，或许应该更熟练的应对现在这种空虚的状态，有一个有效快速的解压方法。不一定能清楚知道自己想要的是什么，但一定要知道不想要的是哪些。做到Maybia提到过的执着，努力，责任，精明。当然，即使没有，保持自信！

一年后的感情，尊重家庭的意见，确定一位能成家的女朋友，催促自己的成熟（催熟）。对于持久，是出于自己的喜好还是对她的尊重；对于信心，除了我再也没有别人能给她幸福；对于责任，为了她，每时每刻都必须走在成功的路上。尊重感情，珍惜缘分。

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最后，这是一篇低落情绪时期的文章。