小时候我在家没有任何话语权，父母只要我把成绩搞好，好成为他们在别人面前炫耀的资本。他们从没给我买过任何玩具，过年的时候我哭着赖着想要的手枪，还是他们收缴别的小孩的锁在抽屉里不给我，还被他们骂固执不懂事长大没出息。

这种诉求的本能被打压之下，渐渐的我不再提任何需求，他们也从来不会知道我心里在想什么。那时候我家也不算太穷，但一家人从没在外面饭店吃过饭，更别说旅游。唯一一次有印象的，是初三某个自习的夜晚，他突然从窗外给了我一个香梨，让我非常惊讶以至现在还印象深刻，因为从小到大他们从没给我这种生活必需品之外奢华的东西。

是的，他是我父亲，但因为我超生的关系，小时候吃百家饭，也不称他们爸妈，即使上学后接回他们身边，在日复一日“狗杂种、长大了吃屎、天煞孤星、不孝子、长大了就去死吧”的不停辱骂下，我跟他们渐渐不再说话，爸妈也叫不出口。关于家里的任何决定，他们从不和我商量，理由说是怕影响我学习。

现在回想起来，家里添置的任何一件家具甚至一个挂历一个盘子,我都从没任何参与感,感觉那个家就像宾馆一样,跟我没有任何情感上的羁绊。

这种原生家庭的影响下,我到现在也不擅于表达感情,一方面善于隐藏自己的真实想法和需求,另一方面也不知道如何回应别人的感情需求而本能的选择逃避。以前前任买个贵点的头绳、看个洗脑综艺,也是习惯性的打压她,就像小时候被打压的提出本能需求的自己。前任的一句话我现在还记得：“表达自己想法的时候你能不能多用陈述句少用反问句？”

正常的表达诉求对我来说是个艰难的课题。越长大越感到无奈:自己不得不用一生的时间去治愈自己的童年。